Трагична смерть а не ее фиксация

порно с сюжетом
Девушка дрочит член
люблю https://tizam.pw/

Трагична смерть, а не ее фиксация. Эти мысли советского ученого Н. Г. Юркевича очень актуальны при изучении анатомии развода. Я попытаюсь бегло набросать портрет молодой пары, пережившей раннюю брачную катастрофу. Много лет я наблюдаю молодых женщин, независимых, уверенных в себе, твердо убежденных, что праздник жизни - это тот счастливый жребий, который должен достаться им по праву. Но их претензии часто обратно пропорциональны социальному опыту, умению справляться с неизбежными трудностями, достоинству и благородству, которые так необходимы при налаживании отношений в семье. Поведение такой самоуверенной женщины во многом определяется воспитанием, полученным ею в семье, где мать и отец твердят ей с детства, что в браке ее ожидают одни лишь райские кущи, блаженство и всевозможные удовольствия. Ощущая себя как минимум принцессой, новоиспеченная супруга вынуждена довольно скоро сменить танцы, развлечения, встречи с приятелями на кастрюли, пеленки и другие «непредвиденные» и непривлекательные вещи. Резкость перехода - от полного равенства и безмятежной свободы к равенству весьма относительному - оказывается непосильной для нее. В молодой семье возникает конфликт. На «помощь» принцессе сразу же спешит «вся королевская рать». Ее родители готовы милостиво приютить «бедняжку» со всеми разочарованиями и ошибками молодости, утешить, а то и «защитить» перед незадачливым супругом. Довольно часто женщины (а теперь иногда и мужчины) делают попытку вернуть супруга «на путь истинный» с помощью разных административных и общественных инстанций. Эта довольно унизительная и бесплодная эпопея еще больше растравляет душевные раны, полученные в несчастливом союзе. В результате следуют новое обострение страстей, оскорбления и обиды, которые гасят последние искры привязанности. Однажды я спросила молодого человека, настаивавшего на немедленном разводе, не жаль ли ему жены, у которой ухудшилось состояние здоровья. Он ответил, что вначале колебался, его мучили угрызения совести, но столько обид, угроз и оскорблений он натерпелся от начальников жены и своих собственных, что потом стало жалко самого себя... Личная жизнь, интимный мир семьи - это святая святых, требующая особой деликатности и осторожности. Однако некоторые эмоционально невоспитанные люди, не понимая, сколь хрупка эта область, стремятся использовать начальственную волю в качестве каминных щипцов, еще больше раздувая семейный пожар. Что касается молодых людей, то их родители чаще всего вообще не воспитывают в них чувство ответственности за будущую семью. Крайне мало юноши знают и о специфике брачной жизнн. Часто молодой человек надевает обручальное кольцо как... новобранец, для которого женская психика - терра инкогнито. Невольно или сознательно родители внушают ему традиционные представления о привилегированной роли мужчины в жизни, в семье. Он привыкает с детства воспринимать себя как «центр вселенной», и ему бывает очень трудно принять на себя новые обязанности мужа и отца да еще учесть, что положение женщины в обществе тоже изменилось. Неудивительно, что очень скоро после вступления в брак старые истины рушатся, а для того чтобы заменить их новыми, нужны усилия, душевная щедрость, широта мышления, внутренняя интеллигентность. Если таких качеств нет, тогда супруг, совсем как потерпевший кораблекрушение, стремится побыстрее освободиться от брачной ноши самым легким способом и выбросить се за борт. Иногда его в этом поддерживают родители, готовые закрыть глаза на его своеволие, поддержать его необоснованные претензии на лидерство в семье. Когда родители, полные амбиций и уверенности в исключительности своих детей, изо всех сил стараются помочь им сделать карьеру, они забывают, что независимо от профессиональных и общественных успехов их детям придется быть супругами. Отсюда и перекосы в воспитании. Но даже пробелы в семейно-брачном воспитании не снимают вины с молодых супругов, отступающих перед трудностями и неурядицами. Для их преодоления необходимо набраться терпения и заняться самоусовершенствованием, ибо опыт показывает, что социальная зрелость, жизненная мудрость приходят только в самом браке, а не за его пределами. Из моей корреспонденции «Я не хочу никак обращаться к тебе, потому что считаю тебя ничтожеством. Ты - глупая женщина и по своей глупости решила вторгнуться сюда, где тебя никто не любит. Твои мысли и планы, которые ты строишь, в моем доме никому не нужны. Я счастлива и буду счастлива всю жизнь. А сейчас, в данный момент, я включила магнитофон и слушаю прекрасную музыку, которая возвращает меня к мысли о моем любимом супруге и дорогом ребенке, и меня совершенно не интересует, что чувствует твоя примитивная душа. Даже твои письма, которые ты пишешь ему, получаю я, а у него нет никакого интереса к ним. Постыдись и посмотри на себя в зеркало - на кого ты похожа? Так и проживешь свою жизнь, и никто тебя даже замуж не возьмет, потому что ты глупа». К письму было приложено второе, большее по объему. «Посылаю Вам письмо, которое я получила, и прошу Вас - скажите мне, справедливо ли поступает эта женщина. Я работала мастером, обучала молодых работниц. Не подозревала и не знала ничего об отношениях между одной из них и моим мужем. Она даже пригласила нас с детьми в свое село, и мы ездили к ней в гости. Потом нашлись злые языки, и я узнала все. ...Мне не было и семнадцати лет, когда я полюбила его. Может быть, поэтому я так тяжело переживала его измену. В двадцать семь тоже еще нет нужной мудрости, и я действительно проявила слабость, ревность мучила меня, я была нетактична, не верила ему ни в чем, страдала. Он ушел от меня к ней. Они ездили мимо меня в нашей машине, обедали в заводской столовой за одним столом, и стоило мне появиться, как она начинала хохотать, а я ужасно мучилась и уходила голодной. Когда решением суда Боян и Валя остались со мной, я себя не помнила от радости. После развода я забрала детей и уехала в свой родной город. Освоила новую профессию - стала электромонтером, для женщины это очень нелегко. Встретила прекрасных, сердечных людей, хорошо работала и хорошо зарабатывала. Меня приняли в партию. Я была счастлива, что пользуюсь уважением людей, старалась оправдать их доверие. Меня неоднократно выбирали на различные общественные должности. В общем в профессиональном отношении моя жизнь сложилась удачно. Если бы детей оставили отцу и я могла посещать их лишь дважды в месяц, вряд ли мне удалось бы снова стать такой счастливой. Я писала отцу моих детей дважды: в первый раз я просила его приехать, потому что Бояну предстояла операция. Он не ответил и не приехал. Второй раз я написала ему, чтобы он высказал свое мнение о том, куда пойти учиться Вале. Ответа я не получила. Но как мать я чувствую, что он волнуется за них, любит их, они тоже любят его. Он отец моих детей, и я имею право обратиться к нему, когда детям плохо или трудно. А им грустно, они хотят видеть отца, бабушку. Но я чувствую, его новая жена таит в сердце злобу не только на меня, но и на детей. Вот и посоветуйте мне - не лучше ли помочь детям перестать интересоваться отцом, не тянуться к нему?
back

Назад в категорию Он и она

Смотрите также

Когда красота не впрок

Семейный крах на склоне лет

В преддверии заката

Багаж не сбывшихся надежд

Все фотографии и графические материалы, размещенные на сайте, взяты из открытых источников сети Интернет, не содержали водяных знаков и подписей и принадлежат их авторам. Администрация не претендует на авторство фотоматериалов.

Если на данном сайте вы обнаружили личную, нарушающую ваше авторское право, информацию, напишите администрации, информация будет немедленно удалена! Ответственность за рекламные материалы несет рекламодатель! Жалобы на icq 273035594